☆Smile,Please☆

to my dear grace

Sun, 04 Jul 2010 08:39:32 +0000

你說你想知道我最近如何
所以我最終鼓起勇氣把自己的近況說出來
我很害怕
大概是在害怕孤獨

如之前的BLOG所提到，看了那本 THE ROAD LESS TRAVELED
把我心中很多舊傷疤挖了出來
原想要靠自己的力量去解決問題但原來的自己還是很固執
懶惰的那個我，大概不想改變

要從什麼地方說起，我腦中沒有整理好狀況
只能是像這樣一邊打一邊說

我戴著一層層的面具，雖然一直裝著是"好人"
但事實上所有做出的一切都是利己主義的行為
我覺得自己在欺騙大家，欺騙了身邊的一切，包括自己在內
我一直在對自己洗腦，「友善」「積極」「樂觀」「為他人著想」「孝順」「勤奮」…等等
一切那些美好的形容詞，只是我所嚮往的事物，並不真正屬於我

我知道自己是一個罪惡的人
有時候我根本不明白自己為何能夠擁有那麼多關心我的人
可是大家如果了解我是這樣的一個人
知道我是這麼醜陋，一定會離開我

不要給別人添麻煩，自己的事情應該自己解決

我知道自己在逃避某些事物
而逃避的行為讓我在過著行屍走肉的生活
活得沒有意志，沒有思想
得過且過的生活，沒有意義
沒有意義的人生，為什麼還要活著

輕生的念頭曾經浮現過
但如此沒有責任心的行為，也只是在腦中打轉就消去了
應該說，如果連死的勇氣都有了，那應該把這勇氣用在別的地方上才對
我只是沒有勇氣

沒有勇氣作出改變
讓我想要逃避的事情是什麼
世界上那麼多人想要活下去，為了活下去而努力著
為什麼我會那麼如此愚蠢地想到要逃避問題

可是，像我這種沒有存在價值的人，不是更應該把自己所擁有的物資分給那些有需要的人嗎

我知道自己很幸福
家裡條件比其他人好
需要擔心的事也比其他人少
生活條件比他人優越，應該比他人更努力回饋社會才對
但我只能自私地想著自己的問題
讓我很內疚，愈發只能討厭自己

作為女兒，我無法達成父母的要求
作為友人，我對你們的關心遠少於你們對我的的關心
一直都是別人在為我付出，而我什麼都做不到、沒去做

父母想要我做的事，為何我不想要做，為何不想要仍在做著
不希望父母對自己失望
為何害怕父母對自己失望為何害怕反對父母的意見為何恐懼說出自己的想法
這段期間在和自己的對話，多少發現到，我所害怕的
應該是違抗父母的話後，父母就會遺棄我
為何會有這種想法，大概是因為父親有兩個妻子的關係

父母曾在我小時候鬧離婚，只是小時候的我哭著說不要，才沒有發生
但我是在母親獨力照顧的情況下長大的
父親是經濟來源，也同時是絕對的存在
他說一，這個家沒人會說二

小時候我沒有自理的能力，我現在有了吧？我應該已經有能夠自己獨立工作的能力了吧？
但我還是在依靠著父親，在父親的影子底下活著
我非常不願意在父親的公司裡工作
在全公司都認為二老婆才是老闆娘的場合
我只覺得自己才是私生子、不見得光的存在
我想要逃離這樣的地方

可是母親不願意，她覺得我和弟弟離開公司，公司就會落入二老婆的手中
那我和弟弟的人權在哪裡？
我們只是媽媽和二老婆爭奪爸爸財產的工具嗎？手段嗎？
我們不是一個獨立的人嗎？

在他人眼中，我的生活的確是比較富裕
但我從來不認為在父親公司那邊工作的錢是我的錢
我不認為自己有在工作，我明明是如此地抵抗那樣的環境
我用的每一分每一毫，都是父母的，都是我欠他們的

我不是沒有向父母反映過我的意見
為了離開公司，我和父母說了好多次，用說的用寫信的
但是爸爸媽媽不高興，覺得我不孝
親戚們都覺得我和弟弟應該盡快接班，讓父親能夠退下來
父親為了我們已經辛勞了大半人生
不繼承他的公司，是不孝
想要畫畫的我，只是一個不成熟的人
一個沒有能力獨立的人
一個不孝的人

說了多少次離開，我身邊的人應該看到
最終還是被召回去
責任不在他人身上，只是我不夠堅強，太軟弱，太不進取
沒法切斷自己加在自己身上的鎖

想要離家出走，想要把一切都拋開，自己一個人在外面闖
但是擔心父母會傷心…不，這些都只是藉口
最終還是自己沒有勇氣，沒有改變事物的行動力，只是軟弱的自己

我在自己身上實在找不到優點
自私任性醜陋灰暗
我只是把這些都包起、藏起來，讓人看不到
看不到，就不存在了嗎？
如果是這樣那該有多好

我想要做的事真的是我所想要做的嗎
多少年以來，畫畫都是我自信的來源
可是，最近對畫圖也失去了熱情
連自己一直以來做得最開心的事，也已經不再快樂了
每當畫圖時，總是覺得自己在背叛父母的期望一樣
因為自己的心情而沾污了筆下的人物
根本無法再畫下去

想要成為堅強的人，想要成為能夠支撐別人的人
但現實的自己好軟弱，連簡單的工作都不能做好
好討厭自己，好討厭自己的虛偽，討厭自己的面具
有時真的好想從這世界上消失
多餘的存在

我知道這樣不行，這樣消極的想法只是逃避問題的副產品
其實什麼都不去想，也一樣能活下去
只要有人在我身邊，我都能戴上面具，我都能自然地笑出來
可是我不想逃避問題
我想要成長
想要成為一個有用的人

我所逃避的問題，多半和父親有關，和這個家有關，和自己有關
可是我的心在防衛，當我自己問自己問題去到一定階段時，就進行不下去
所以最終我還是向心理醫生求助了
我也在想，為何不跟朋友說呢
花那麼一大筆錢向醫生求助，其實也只是在找個人聽自己說話
當發現自己無法向自己的友人說出心事時，其實也有一陣悲哀
友人們知道後，會否對我感到很失望
為何不找他們商量？
但我不知道如何開口，連自己在煩惱什麼都不清楚
而且，大家都有自己的苦惱不是嗎
每個人要承擔的問題都已經夠多了，我又怎麼能再把自己的煩惱加到朋友身上？

無法忍受自己再卑鄙的生活下去
但同時害怕真實的自己暴露出來後，身邊的所有人都離自己而去
為何自己不能是一個更緊強溫柔的人

這就是我最近在思考著的事
又不敢向你或其他人說的事

謝謝你在plurk那邊的發言
grace你對我來說，也是一種嚮往的存在
謝謝你成為我的朋友
謝謝你給我的勇氣

把這段話跟你說，本可以用私信的形式
選擇在BLOG裡公開，沒有加鎖
大概是因為我亦想讓我的朋友知道我的心事
我沒有勇氣直接用口跟你們說
因為我的心事大多和家事有關，我知道這些事旁人很難插嘴
但或許同時我也害怕被你們知道吧

雖然不一定需要朋友的安慰
但還是想要得到別人的了解呢
人真是奇妙

好想快點找到問題的重點是什麼
好想快點克服
想要成長
想要成為一個完整的人

生日‧真的很快樂‧謝謝我身邊的各位

Mon, 21 Jun 2010 09:11:02 +0000

無法形容此刻的感受，又同時想用文字的方式把這感受記錄下來
早上起來，先是母親跟我道生日，弟弟也接著說
然後發現手機裡，靈靈傳來的祝福
上網，在PLURK中看到友人們的祝福
打開MSN和QQ，也有人記得自己的生日
爸爸他也從廣州趕回來幫我慶祝

這樣被大家的祝福包圍
這些一切，都讓我覺得很開心
真的真的，非常謝謝你們，因為你們的溫柔，才有現在的我

其中，最驚喜的，莫過是一些久沒聯絡的友人
也記得自己的生日
能夠再聯絡上，真的是太好了

另外一件很重要的事，驅使我不得不寫下日記的事
就是我鼓起勇氣，和從前中學時跟我斷交的朋友，再次提起往事
先暫稱她為D子

認識我久一點的朋友，可能會記得，我曾提起過，在中學時一個被我視為最友好的朋友(D子)
突然沒有理由的，就和我斷交了
那時候我很傷心，這件事在我心中留下一條刺，就從中學畢業了

因為小學時也發生過類似的事件，被女生的小圈子排斥
在班上，永遠只有自己一個
所以學校對我來說，是一個沒有快樂回憶的地方
我甚至到了不相信自己的同班同學的程度，會潛意識盡可能地，不要和班上的朋友有過深的接觸
簡單來說，有著獨行俠的味道

被同學/好友排斥這件事，影響我很深
(所以我現在還有聯絡的大學朋友也不多，有的也一定不是我的同班同學，而是別的學系)

回到正題

D子是我心裡的一條刺
每每想到她，都會失落
畢業後我就去了大陸讀書，極少和中學的朋友來往(朋友也是別的班級的:P)

然後就這樣過了幾年，有一天，D子主動來找我
忘了是MSN還是電話
但是D子約我和別的同學一起見面吃飯
就彷彿我們之間，從沒有什麼芥蒂一樣

老實說我還沒放下
D子找我，只讓我感到怪異和不協調感
但心中已沒有什麼傷感，只是感到不解

對方原諒我了嗎？
……雖然我連自己做錯什麼都不知道

因為不知道自己做錯什麼，連道歉也做不到

見面了，能有說有笑，但沒法放鬆
中學朋友的聚會，事後總會讓我感到疲累
這正是我沒有釋懷的表現

今天，D子也在MSN中，給我祝福
我鼓起了勇氣，和她談到多年前的事
然後在對話中，她說，她也不知道為何那時候我們會疏遠

疏遠的原因，成了無解之謎

但這或許其實不重要
現在回想過去，覺得自己好笨好傻
雖然年輕時的我是如此幼稚，只不過是被自己認為的好朋友「背叛」，就覺得世界變成黑白
背叛其實不是背叛，只是誤會
真是好想罵自己是笨蛋呀！(是的我的確是BAGA ><)

我說了，她是我中學時的BEST FRIEND
她回我「ME 2」時，讓我有種想哭的衝動

「再說...其實你給我的東西, 我從來沒棄過...」
「搬家時, 都不肯掉呢」
「現在...還是好朋友呢...」
「從來冇放棄你」

我知道，在別人眼中看來，這是微不足道的事
但於我而言，別具意義
她說的每一行、每一字，都讓我想哭

真不知道我這多年來的刺到底是為了什麼
只是因為膽小，害怕去面對問題
而把這樣的小事，在心中放大了百倍
成了彷彿跨不過去的難關

這是我的缺點

其實很久以前，就感謝上天讓我經歷了那樣的傷痛(雖然在別人看中看來並不應是重要的事)
我一直認為，唯有是經歷過傷痛的人，才會明白別人的痛楚
所以我也才會有、能夠體諒別人的思想空間存在

但我口上那樣說，心中還是有芥蒂的

今天，我才能真正的感謝上天給我的經歷
真的非常感謝

感謝在我生命中，和我一起渡過時間的每一位
感謝你們陪在我身邊，助我成長
謝謝你們的愛

能夠認識你們，我真的是太幸福了

變幻莫測、

Sun, 20 Jun 2010 07:10:27 +0000

這兒是一時的感情的寄放處
既私隱又是一個公開的地方
有點曖昧的空間

然而正是因為知道有人在看
才那樣斷斷續續的寫下來

最近日常生活沒有什麼變動
心情卻有如巨浪般起伏
在交戰著有些控制不了的情緒
做了一些決定

說出來可能會讓人擔心也可能不會
不過

唔

還是等等吧

在這起伏中並不是舒服的狀態
但是在狂風暴雨後
空氣經過洗滌變得清新

現在大概只是風眼之中或是前奏或是尾聲
只容得下一個人經過的道路
走三步退兩步
這也沒有什麼不可以

未知的事已知的事逃避的事
混合

自己也不明所以

只知道一點現在發生的是一件好事
和自己對話

被巨浪捲進更深入的地方

看似可怕可能只是從未見過的美景

、但願如此

給自己看

Fri, 18 Jun 2010 05:33:08 +0000

這篇日誌被加密了。請到原地址輸入密碼後檢視。

近況

Thu, 03 Dec 2009 02:21:15 +0000

原來的日記打了一半，看看，還是把它刪了
最近很多負面的情緒圍繞著自己

對任何事物都提不起勁
就像行屍走肉般;口;
快點振作起來吧，自己

真正的近況：
最近家裡的廚房問題不斷
先是星期一檢查煤氣，說有管道出問題，有漏煤氣，需要搭棚維修(費用合計3350)
之後是昨天洗衣機突然壞掉，水有進無出
緊接著的是洗碗盤的水管塞了，無法去水/_\

所以今天就叫了人上來通渠和修理洗衣機
廚房的東西一直在搬出搬入
渠通了，但修理洗衣機的費用和買一部新的只差500元左右
因此會買一部新的

不過父親大人說舊的又不是不能用，等遲些租了辦公室，要放在那邊用
所以不能拿去丟掉，即是說，要先放在家裡…

家裡的密度已經很高了TmT
爸爸大人真是…OTL

衣櫃和床之間的53cm

Wed, 25 Nov 2009 05:01:17 +0000

就是最近我睡覺的地方
這樣說起來，50cm寬的等身枕，原來真的是可以做到等身大呢XD

為什麼最近要睡在那個微妙位置的地上
是因為我家排第三的弟弟過來住了
我有兩個弟弟，一個是少我兩歲的ken
一個是少我十歲、同父異母的ivy

ivy是在我從台灣回來的前一天到香港的
所以台灣回來後，我也有幫他一起辦證件和找學校
如果不是上星期六和星期天是員工旅行，我和弟弟也不會回廣州

廣州的住處終於開始動工裝修了
裝修期間我和弟弟會留在香港這邊工作(反正有QQ就可以溝通)
本來是打算在廣州租房子的，但是找了幾家父親也不滿意
更被其中一個房主給氣壞了(對方態度不好，把我爸惹怒了)
加上ivy來香港住，父親擔心母親會有想法，所以就安排我們回來陪她(算是和諧一下氣氛的作用？)

眾所周知香港的地少人多，所以香港的住宅都是很小巧的
我家是只有50平方米不到的正常單位(四百多尺~)
因為一向是4人家庭，所以房子的安排是爸媽一個房間(雙人床)，我和弟弟一個房間(雙層單人床)
所以當ivy申請來香港成功，變成香港居民，住在我們家裡時
我就要去睡爸媽房間唯一剩下來的那個空位了
(客廳沒有很好的位置讓人打地鋪)

如果我說完全不介意，那也太做作了吧
是的，有點在意，不過在意的程度也只是想在這裡打出來的程度而已
並沒有很生氣或是委屈(我爸不在時我和媽媽睡XD)
因為KEN 185cm高，ivy 176cm高~那位置他們根本塞不下XD

不過由ivy來香港定居、讀書這件事再延伸出的問題就比較…
母親如何看待這件事？母親的心情？
ivy由一直居住了多年的廣州來到香港，變化那麼大，要如何適應？
ivy在我家時，心裡也不好受吧？
對於ivy，我是真心當弟弟來看的~
但是沒在一起生活的那些時間是填補不回來的，只能之後再努力

所以現在家裡的狀況有點微妙
我想母親的壓力很大，ivy的壓力也很大
他們之間誰的壓力比較大，我說不上
父親雖然是個很威嚴的人，在這件事上也有壓力
因為要照顧兩頭家的感受

這個話題在別人看來，可能有點沈重(但在這事件之中，並沒有真的那麼難受)
最沒有負擔的人應該是我
應該怎麼做，才能更佳地做好自己的角色？是最近思考的問題
延伸去就是「自己的定位」這樣的問題上

用角色這個詞其實有點奇怪
再純粹一點來說，我只是希望大家能和平相處
這種和平相處並不是一定要"大家快樂地一起玩"那種意思
而是接納對方的處境，體諒對方的做法…唔…有點難用言語去表達，讓我整理一下

就是，我雖然可以完全接受父親有兩頭家這個事實
但我不會強求我母親去接受，她可以抗拒這件事，她可以用自己的方式去處理
而我們不會就這件事情上去吵架
她也不會強迫我去反對，我會說明我的觀點，大家努力爭取有一個共識

我說的是這樣的和平
或許有點消極，但我始終認為「溝通」是很重要的
而「理解」「不同的意見」「共存」也是很重要的
強迫別人去接受自己的觀點是有點粗魯的事，理解了可以不接受的，心裡知道便可以了

最重要的一點是，說出自己的感受(適當地)
如果一直在忍，不說出自己的想法，然後爆發出來又指責別人不理解
這樣的做法就有點…

說了那麼多，希望不會有人誤會我以受害者自居，相反，我一向覺得自己很幸運
我很喜歡我的家，是因為有這樣的家人，這樣的事，我才會更喜歡「家」這個概念
我會更能理解「家」是什麼(也才會有想畫小西本的念頭XD)

因為美國的朋友問起我的近況所以就打出來了
說出來我也輕鬆多了(笑)
希望沒有讓不小心看到的人感到不愉快吧(合掌)

我回來了

Sat, 10 Oct 2009 18:46:06 +0000

這樣說，好像有點奇怪(笑)
不把眼鏡布的圖算進去的話，從8月底的最後一個活動到現在
休養了一個多月(說好聽是休養，說現實一點就是進度延誤了一個月)

不知不覺，從美國回到香港來，很快就滿一年了
上一年的10月底，到今年的10月初
再3個星期就一年了

這一年來的自己，有沒有成長？
這真是一個辛辣的問題
要承認自己的缺點和過失，比想像中要難
並不是那種「我知道我錯了，所以你們不要批評我」的承認
而是自己醜陋的一面被人知道，然後接受批評，再深刻反省。
那樣的事，原來好難

一直對自己的問題視若無睹
一直想要得到別人的"諒解"
這種姑息的做法，終導致自己停滯不前
以為自己"盡力"了，回頭一想，原來一直為自己保留了"退路"
好像發現了一些過去沒有留意過的盲點
也有點無法面對這樣的自己

就像是<<小王子>>一書中，那一位酒醉的人
為了忘記羞恥而去喝酒，而其羞恥的事，就是"喝酒"這樣的一個行為本身
在旁人眼中看來，是多麼愚蠢的一件事
但身處於問題之中的人，因為不想去承認這樣的自己，而選擇不去"看見"
終導致自己做出更笨的事

雖然我以前一直用"家裡的問題"來做理由
其實都只是藉口
因為自己的夢想和家人的要求不一樣，所以只能放棄
這只是小孩子撒嬌的表現
這樣做只是想博取同情

明白到這一點的自己感到很羞恥
即使身份證上的年齡不輕，但我比年輕的友人更加不成熟
一想到這裡，又會不禁想要為自己找藉口，這樣的自己，真不想面對
太過理想化，不切實際，是我的問題
未經歷過真正讓人痛苦的事
只為了些雞毛蒜皮的事苦惱著

以為"為家人著想"的事，其實都只是自我中心的表現
真是偽善呀(掩臉)

在父親的身邊工作，是上一年12月至今年6月的事
6月生日的前一天，我跟父親談了
然後我就逃去澳門，在友人家待了一星期畫稿，之後才回廣州
在談之前，已經給父親寫了兩封信

那時候的用字，現在回想，可能有點偏激
不過讓我深刻的體會到
"即使我不快樂，只要家人高興就好了"的想法，真的是"自我滿足"的做法
不快樂，自然就會心理不平衡，對待家人的態度也很難會友善
那家人在這樣的氣氛相處下，又怎可能會快樂？

父親很疼我，這點我是知道的
要不然，他也不會放任我，讓我整整畫了2個月的稿子
本來在對談的時候，我是表明自己想離職
可是父親堅持要我回去工作
"看著愈來愈老的父親，我沒辦法說出拒絕的話"這大概是我另一個藉口

害怕，我只是在害怕
害怕失去家人對我的期望
害怕成為不考子
害怕讓人對我感到失望
害怕別人討厭我

我大概是害怕變成只有自己一個人吧

所以活動結束後，重回自己的職位
就一直處於心不在焉的狀態
沒有4月那時的忿怒
沒有2月時的痛苦

就只是那樣，什麼都沒有在想
不痛苦，不生氣，但也一點動力都沒有
完全放空了

卻變得愈來愈厭惡自己
很討厭這樣的自己
其實就是沒辦法接受這樣無用的自己，不想去承認

這樣的我，也是我

上星期我再和父親談了，對談的內容，其實也只是重申了自己的立場
父親因為之前我寫的那些信，誤會我很討厭他
並不是那樣，雖然我對他有不滿，但其實我是很敬重他，很愛他的
但是那樣的心情，傳達不到他心裡

前天父親在出門前，跟我說，我有一句話他非常不認同
"我不想浪費你的時間，也不想浪費我的時間"
那時我說出口，是因為覺得，上班時不專心，畫圖時又擔心工作
這樣的效率太低了

然而當父親說他不認同我這句說話時，我反省了
這樣的一句話，是等如否定了我們一起渡過的"時間"

否定了他為我付出的一切
否定了他對我的用心

每每一想到自己傷害了父母的心，我的眼淚都會掉下來
家人對我來說有多重要，認識我久一點的朋友應該都會知道
沒有成為家裡的力量，反而恨恨地傷了他們的心
讓我不能原諒自己

但是…說出口總比放在心裡好吧
正是因為不了解對方，所以才要溝通
在做出更愚蠢的事之前，把自己的想法說出來
即使是多麼笨的事，對方也要在聽到之後，才能知道是一個怎麼樣的想法

說一次不能明白，那就只好多說幾次，換不同的方式說著
為什麼不能好好地表白自己心裡的感受呢？
為什麼別人的想法是那麼難理解呢？

這樣思考著
讓我覺得自己"回來"了

在家裡的幾天，空白的腦子，突然回想起一些舊事
發現自己忘記了一些很重要的事

創作的初衷，到底是什麼呢

想要傳達的信息
自己所感受過的感動
能否成為對他人而言是一件有意義的事
一邊想著各式各樣的答案

去思考，提問，再思考

因為這樣，又重新提起手，敲著鍵盤把心裡的想法打出來
過去的一年，我覺得自己沒有成長

但在父親的一句說話後
發現那些時間沒有"浪費"的
即使是很難看的自己，不想去承認
其實都是自己的一部分

唯有是接受了自己的失敗，才能重新站起來，向前進
因為不想面對失敗跌倒在地的自己，一直趴在地上
在旁人眼中看來，只會更難看

想向前進
不能靠別人的幫助，而是要自我檢討，自律

已經不是小孩子，還這麼愛撒嬌，真是頭痛呀(苦笑)
但即使是這樣難看的我，也希望得到大家的接受(抓頭)

感謝一直在我身旁的友人
感謝在我空置BLOG那麼久，也會來關心的人
謝謝你們成為我的力量
希望自己、有一天、也能成為他人的力量(笑)

還有感謝一直默默愛著我為我付出的家人
我真的、真的也很愛你們的
Tags - 慎入:p

情緒化

Tue, 31 Mar 2009 07:49:45 +0000

我本來就是有點情緒化的人
以現在，情緒化好像變得愈來愈嚴重

也發現一切讓我不開心的源頭，其實就是來自於父親
為什麼可以有這麼一個不講道理的存在
在我的印象中，父親雖然很嚴厲，但一向是明事理的人
但為什麼一起工作之後，就只剩下蠻不講理、自我中心主義？而且常常冤枉人
簡單一點說，就是暴君了

在小鈺的留言中、和lala的對話後、和堂哥QQ時
談到有關的問題，都讓我很難受
想深一層，我並不討厭自己在做著的工作
我討厭的是那個不明白事理的老闆
老是說著要怎麼改怎麼做，指指點點完，把我們這些員工耍得團團轉之後，就只會罵罵罵

按著他的意思去做，罵
罵我們做錯了，做得太慢了，沒有效率
明明是他上星期出的主意，這個星期換了，就得重做

提醒一下他，是他自己上星期說過的
結果還是罵
罵我們反駁，不服從公司指令

那我們提出自己的意見，怎麼做應該比較好
一定是：不批准
然後還是罵，沒有道理的罵，或該說那是只有他信奉的道理
但如果那個主意是好的，他就會過一段時間提出來，彷彿那是他想出來的
真的只會讓人想吐血

在他的眼中，什麼人都是可以捨棄的，都是不重要的
我常聽到的是「那個客戶唔想做咪唔做羅，我駛驚無人同我做咩，我先唔會困死在一個人手上」、或「你地個個唔做都得(公司都不會有問題)，我唔做就唔得(公司會出問題)」。像這樣的話
我該說他自大嗎？還是目中無人？
他是一家之主(正確來說是兩家之主)
也是公司中最高的領導者
可以說是像王上般的存在，而我想，他也是這樣想

而我現在也已經演變成不想和父親說話，只要一說話就會火滾(生氣)的狀態
帶著我和弟弟，和那位阿姨、另一個弟弟去見客戶時，請不要介紹我是你的女兒
當我聽到別人說，你們一家五口很幸福，或是那位客戶跟我說到「你媽媽她…」時
你有沒有想過我的感受？
我只有一個媽媽，沒有另外一個
我情願你不認我是你女兒，也不想別人以為另一個女人是我媽

當天晚上，大伯80歲大壽，在酒樓宴客，帶著阿姨去也就算了
但因為阿姨苦著臉不說話，就對她又哄又寵的，把我媽冷落在一旁，是什麼意思
那天晚上他說他會和媽媽回香港
叫我和弟弟，那個阿姨和最小的弟弟在深圳住一晚酒店，第二天早上才回廣州
我不想，真的不想
從那邊回家才30分鐘路程，回家比住酒店要便宜吧
回想起來，基本上那天到了晚上，我已經情緒不太穩定了

所以在聽到父親說，要是我回香港，他就陪阿姨當晚回廣州時
我不知為何激動了
那種感覺是，這就是他的選擇
他選擇了那個女人，那個家
而我媽和我，及我弟弟，都是他捨棄的東西(而且是因為我的任性而造成的…)

我很生氣，又很傷心
氣到差點把杯碟往地下摔
這對於我來說，可說是很難得吧
從不知道自己可以氣到想摔東西
(這其實也是溫室長大的一個表現)

我爸在上星期，說了非常非常過份的話
我媽媽跟我說，他在和我媽出門時
說「我回來睡一晚，就付你一晚錢，你說你像什麼」
這樣的話，是一個丈夫對妻子說的話嗎？
為什麼我媽媽要受你這樣的羞辱？
而且還常常恐嚇媽媽，要是她常回娘家，他就再不回香港了
這樣的關係不正常吧
這根本是想表現自己的權力和威嚴

我已經不知道自己是為了什麼而哭了
對於這樣的一個男人，被我稱之為父親的人
我不明白為什麼我媽還跟隨著他

我選擇回家工作，是想父母高興
然而事實他們非但沒有高興，我和父親的關係也只有愈來愈僵持的跡象
那我是為了什麼而選擇現在這條路

我知道把自己私人的感情帶到工作是很不理智的
但我只要看到老闆，就會不小心把家事也牽涉進來
我覺得自己好愚蠢
而且非常不快樂

可以說，如果我明天就會死的話，我會為自己現在做的事感到非常後悔
我很氣憤，為什麼自己這麼幼稚和不成熟
為什麼不可以一笑置之
有什麼好生氣的

我跟自己講道理，但我自己一點都聽不進去
好沒用的我

不過，我知道這樣持續下去，對每一個人都沒有好處
所以決定要打一封長信給父親
向他表明自己的想法

如果我的信可以改變到他一點點的態度，我就很感謝了

嗚><

燙傷了

Wed, 18 Mar 2009 06:43:48 +0000

不知道是不是因為星期一晚加班到晚上11點的關係(在打報告)
然後昨天又開了幾個會，又有些政策改變了
導致產品說明書又陷入要重做的情況(雖然不是我負責)
所以昨天的心情不是很好
可能本子未能按進度表走也是其中一個原因？
RG好想出古虛本！

昨晚洗澡完，就去弄熱開水來喝
熱水壺的位置滿高，大約是我肩膀的高度
因為插座在那邊，水壺的電線又不夠長，所以在桌子上又放了張椅子，再上面才是熱水壺
要把水壺拿下來才能倒水喝
而我就是在拿熱水壺下來的這個動作中，燙傷了

原因是爸爸他不小心把水加到超出應該加的水位
所以一拿起水就潑出來了(加上是剛剛煮滾的水，還在沸騰中)
第一秒沒反應過來，第二秒就開始痛，差點就把手上的水壺丟到地上
真的很痛呀，痛到淚水都流出來了Q_Q

水壺放好我就馬上去沖冷水了
幸好不是很嚴重
不過當時真的很痛，那個熱水怎麼流的痕跡也清楚可見
沖完冷水再塗了些曼秀雷敦
睡一覺後，紅腫的地方退了，也沒有起水泡(thanks God)

附圖(灰色是昨晚的情況XD)

是說昨晚做完急救(?)之後，看著隱隱在痛的右手
腦中只是想著為什麼偏偏是右手而哭了(部分原因是因為痛+累吧)
昨晚只加班到9點我就回宿舍，本來打算開始古虛本的分鏡
結果進行不了

其實古虛本是趕不上在RG3前印好的，但畫好應該沒問題
所以想著可以弄個試閱出來給大家看(喜歡古虛的人站在攤前看完都沒問題/笑)
本子並不是一定要完成的事，哭並不是因為怕趕不上

而是發現，就算忙到連畫圖都忘記了
但想畫圖的心情其實沒減退過
昨晚又小小地迷茫了一下、質疑了一下目前的生活方式
小小地軟弱了一下，猜想著許多的"如果"

我想這樣反覆的、矛盾的心情還是會一再地找上我吧
而我想，這樣的心情也發生在很多人身上吧

如何振作起來
如何積極地去面對和改變自己，是很重要的呢
其實回想一下這幾個星期的事，有很多地方是可以改善的
自己也還沒盡到最大可能性的努力
實在是沒有資格去抱怨

什麼是可以緩一下的事、什麼是最重要的事，什麼是不能放棄的事
要看清問題，才可以去解決呀…
自己還是太嫩了QwQ
Tags - 痛qxq

有一個故事

Fri, 30 Jan 2009 18:49:39 +0000

從前有一個孩子，從小就從媽媽口中得知，父親在別的地方有另一個女人。
她的家有爸爸、媽媽和少她兩歲的弟弟。
然後在這孩子十歲的時候，爸爸和另一個女人，為她帶來了另一位弟弟。
從她有記憶起開始，她就知道她的爸爸有兩個家庭。
由不懂事變到有點懂事，比起反抗、是更加平和的就接受了。

然而在她中學的時候，父親在她和弟弟面前說出了事實，雖然她早就知道這件事，還是哭了。
這孩子沒有恨她父親，因為父親是一名很盡責的人，也為了這個家好而付出很多。他已經比很多別人家的父親要好。
只是、這孩子還是多少有點希望這個家可以更完美一點。
那時候的她，站在媽媽那邊。她是被媽媽的淚養大的。

但是這名孩子和別的同齡的人一樣，比起家中那些複雜的事，更在意的是自己的小世界。她沈迷在故事書、漫畫、小說的世界中。
經過朋友的介紹，她接觸到同人活動，被帶著去參觀，迷上了這種自己創作的活動。沒有特別專長的她，第一次在活動中找到自己的價值。
在這過程中，她認識到很多不同的人，和很多人變成朋友、然後又在不知不覺中和這些朋友失去音訊，變成陌路人。

她在小學和中學時，都曾經被朋友排擠，那時候的她想不明白，覺得自己是全世界上最悲慘的人。現在的她知道，事出必有因，當時的自己，一定是犯了什麼錯才會造成當時的狀況。
改變了她的，是一位很重要的朋友。到今天她還是認為，是那個人的開朗和幽默拯救了自己。

而這位朋友，是透過同人認識的。
後來很多的朋友，都是有著相同喜好而走在一起的。
每一次她最傷心的時候，能夠讓她重新站起來的，無論是身邊的朋友、還是網上傳來的打氣、或是書中的故事，沒有一樣不是和同人沒關係的。
對她來說，同人就是目前的她，生存的價值和意義。
因為同人她的世界才擴大了。

這樣的她，在16歲時，去了大陸讀書。過了一年沒有網路的住校生活。
同時，父親帶了他的另一位女人去見這孩子。
從那時候起，應父親的要求，她就稱呼這女人阿姨。
因在大陸讀書的關係，她多了很多的機會接觸父親。
在這之前的16年，雖然家在香港，但是父親長期在大陸工作。家中常常只有媽媽一人獨力照顧兩個小孩。

父親後來在大陸辦了自己的小公司。
而阿姨在父親的身邊做左右手。
一星期七天中，父親有六天或以上的時間在阿姨身邊。
她覺得很不公平，為什麼自己的媽媽不能夠待在自己的爸爸身邊。
她敬重自己的父親，他很多事都會在家庭中說出來，但還是對他有不滿的地方。
可是和爸爸的時間相處多了，聽到了很多以前不知道的事。對父親的了解加深了。

她不高興時可以找朋友傾訴，媽媽不高興時可以和婆家說，做了這些事的父親，遇到難過的事，可以和什麼人說？她這樣問自己。
弟弟是絕對站在媽媽那邊的。
這樣的話，兩個兒女中，如果有一個人支持父親的話，他會不會心理裡好過一點？
如果自己表現得順從一點，能不能幫輕一下爸爸的負擔呢？

所以在那之後四年的大學住校期間，她父親都有要她到工廠去見習。
她持續著在父親的身邊，叫那個女人阿姨的生活。
她對於小她10歲的弟弟，在經過多次的接觸下，雖然未到達親弟弟的那種感情深厚，但也是視他為弟弟的相處著。
大人做錯的事，不應該由小孩子來承擔，小孩沒有錯，也沒有選擇權。
每一次見面父親都會說很多話，多多少少，她受到了父親的視點影響。
每一次和父親見面過後，心情都會很沈重。

她害怕著，她認為，認同阿姨存在的自己，就是對媽媽的背叛。
如果被母親發現自己叫那個令到母親傷心的女人「阿姨」，母親會怎麼看自己呢？
媽媽曾經在她小學時和爸爸鬧離婚，她現在還記得媽媽帶著年幼的她和弟弟去見律師的事。媽媽說，是因為小學的她哭鬧著不要他們離婚，他們才最後沒有分開。

她知道她的父親愛她。
她知道她的母親愛她。
但她不知道，她的父母之間的感情…到底是不是愛？能不能長久？

然而那時候的她，在宿舍中生活。
有一個很好的室友，和她渡過了三年很快樂的生活。
在宿舍，離開家的時候，沒有見到爸爸的時候，她可以不用去想家的事。
只要專心學業和同人便可以了。
或許那時候的她沒有發現，這些都是逃避問題的行為。

在畢業漸漸迫近時，她開始愈來愈迷茫。
以後的自己應該做什麼呢？
在父親的公司工作？還是去外面自己打拼、做設計的工作？
家人對於她畫圖一事是反對的。
曾經，在老師也保證她可以考上美院的情況之下，父母還是擅自決定要她上已經考上的大學。理由是畫圖並不能找飯吃。
從小到大，家人都不願意讓她看漫畫、畫圖。

同人總有一天是要放棄的。
這樣的想法，已經深深植入。
可是放棄同人有如要她放棄自己的生命一樣的痛苦。
但是家人對她來說是非常重要的，為了家人她應該放棄一切。
她是這樣想的。

幸運的是，她得到了去外國留學的機會。
在生命和家人之間的抉擇，可以延遲兩年。
在國外，雖然語言和文化不同，卻是個讓人安心的地方。
一個很小型的大學，因為只有1千多個學生，所以學校就像個大家庭。
大部分人都認識對方，那是一個車停泊在路邊也不用上鎖的地方。
學校所在的地點是小鎮，四周都是草原和耕地和住宅。
天空非常藍，水很清澈，空氣很清新。下雨和剪草時，能嗅到青草的味道。
每天都有晚霞，晚上有很多星星。
在宿舍旁邊有一個湖，湖旁邊自然是草地和樹林，是一個很適合冥想的地方。
在安靜的時候，可以聽到蟲叫和鳥群拍翼的聲音。

在那裡，她渡過了平靜的兩年。想了很多事。
意識到自己的責任。
有些事不去想，並不代表不存在。
離開家更遠，就想得更多。
現在自己所得的一切，都是家人提供的。
而自己，卻連畢業後馬上照顧父母，這樣的事也做不到。

用嘴巴說的關心，很容易。(雖然也有很多的人連口頭上的關心也做不到)
用行動去證明時，發現一點都不容易。
想要養父母，想要幫手供同父異母的弟弟讀書，她一點本錢都沒有。
沒有錢，那就去賺吧。
在找到工作之前，還得靠父母幫助。
在臨近畢業之時，她又再次很苦惱起來。

理智告訴她，忘記同人，專心地工作吧。
感情讓她無法放棄。
她說服過自已，同人和工作是可以並存的，因為世界上很多人都是這樣做。
可是從小就被家人反對，那個「畫圖是沒有收入」的偏見還是深植腦中。
如果只是要養活自己，她有信心是沒有問題的。
但是她不能保證能給父母比現在更好的生活。

有時候她會想，如果她是男的，或許能乾脆一點的放棄自己的生命，把家族生意接下來。也能讓弟弟做自己想做的事。
但是在那個很傳統的家中，她不認為她去接班後，能做長久。
在她底下有兩個弟弟，一個是親弟弟，一個是同父異母的弟弟。
這兩個才是傳統意義上的繼承人。
女兒，嫁出去就是潑出去的水，收不回。
而且正室和偏門各自有一個繼承人的情況下，她真的不想讓事情變得更亂。

母親早就對公司只有父親和阿姨來管理很有意見。
母親連公司的辦公室也沒有進去過，也沒有見過工廠。
在公司中，大家都知道父親和阿姨是打夫妻檔，做生意的。
以前她去做實習時，是不能叫「爸爸」，只能叫他老闆。
但是同父異母的弟弟，可以叫父親做爸爸，也理所當然的叫阿姨做媽媽。
公司的職員會戲稱他做小少爺。

她不介意叫自己的父親做老闆，她也認為這樣在公司中是更妥當的做法。
只是看著他們三人一付幸福的家庭貌在一起，心中會有點不是味兒。
她的父親不希望別人知道他們的父女關係。
讓她覺得，自己才像是不能見光的不乾淨的存在。

父親和阿姨常常要出國參展，母親為這些事呷醋。
她得向母親解釋事情並不如她所想的。
她從很久之前就決定做父母之間的橋樑，也要做父親和弟弟之間的調解者。
但是有時候她會想，又有誰來幫她傳話？
所以她會自己跟父親說她所想的事，但只有一部分、不是全部。

父親在家中是絕對的存在，沒有人可以挑戰到他的地位。
他雖明事理，卻脾氣大。有義氣，但也很小氣。
一向是說一不二，永遠只有他對。
學著和父親說話，花了她不少的練習。

這孩子從前是不多話的，也不擅表達自己。
但她體會到溝通的重要性，所以努力地去克服。
覺得自己或許有進步的時候，發現自已還是有很多話說不出來。或是不能說、或是不想說。
她覺得自己有時候想得太多，但是從父親的角度來說，她想的東西還是太簡單、不夠多。
在她的認知中，她永遠都達不到父親的要求。也永遠得不到稱讚。
既然他也覺得她不夠聰明、太天真。那為什麼她不乾脆蠢到沒發現身邊的人的心情，天真一點沒有察覺到氣氛的詫異？
為什麼要她知道那麼多的事，卻又讓她無能為力？

她在外國找到了工作，在準備搬家時，接到了母親的電話。說父親的身體健康很差，希望姐弟中最少有一個人能回家幫忙。
那時候，弟弟已經在工作中了，所以才一天的時間，她就決定回家去。
她不能容許自己在國外時，家人發生什麼意外，而她不能趕到他們身邊去。
她的離開是非常突然的。很多人都疑惑原因。

父親的左眼，視力每況月下。
體力大不如前，總是有病痛在身，這些事，她是知道的。
父親已經老了，已經到了快可以退休的年齡。
怎麼可以再讓父母親辛勞下去？

因為如此，她從美國回到了香港。
但卻不是在父親的公司上班，而是大堂姐的公司。
她很不解，又傷心又痛苦。她回國的目的就是幫助父親。
如果只是做設計類的工作，她可以留在美國，她找的工作就是設計類的。而且她很喜歡那家公司。薪水也比較高，能存的錢也較多。
而且工餘的時間，也可以繼續畫同人。

堂姐的公司，其實這孩子也很喜歡。
也覺得在那裡很有挑戰性，應該會適合自己。
不過這不是她從外國回到家的理由，而且母親也希望自己可以在父親的公司上班。所以在經過一個月後，她要求去爸爸公司工作，他答應了。

然而現在的她，今天不知道明天的自己會在哪。
朋友問她什麼時候在香港，什麼時候在大陸，她回答不上。
在大陸，她住的是阿姨名下的公寓，她和三堂姐同住。
三堂姐是爸爸的大哥的三女兒。
爸爸有十兄弟姐妹。媽媽有五個。
這是一個非常龐大的家族。而且他們的兄弟都有子女。
父親是倒數第2個的小兒子，所以她的堂姐和堂兄都比她年長很多。全部都成家立室，都有小孩了。
這個三堂姐在辦離婚手續中，同一時間，那孩子的媽媽的妹妹，即是那孩子的小姨，也同樣面臨著相似的問題。
這樣的大家族，有著各式各樣的問題，光只是聽，已經足夠讓人心煩。

她的爸爸愛拿著那些舊事來說，都是些不高興的事。
她的媽媽則會把家族中發生中的事都拿來和她說，更多的就是父親和那女人之間的。
她心理壓力很大，但是她不可以跟父母說。
她要幫助減輕父母的壓力，但是有時她也忘了，自己應該怎麼樣去笑。
有一次她崩潰了，在母親面前哭了，父親不知道原因，但看到她在哭，說她沒用，不夠成熟。
所以她決定，只要可以的話，永遠都不再父親面前哭。

有時候她覺得好累。
有時候她很想畫圖，但是她畫不出。
自從她從外國回到祖國後，就畫不出任何東西了。
最初她以為是暫時性的，但是她現在還是畫不出。
她不想把痛苦的感情帶到畫中去。
她希望自己的圖能給別人帶來歡樂。
她希望自己的故事能讓人笑，不是讓人哭。
她希望自己的創作是正面的，不是負面的。

她知道自己現在只是在逃避。
但她不知道應該怎麼做。
父親說了，她到公司來的話，就要專心工作，不要想同人的事。
她因此悶悶不樂，後來還是跟父親表明了自己視畫圖為事業，但還是被駁回。
如果不是父親一個月前做了眼睛的手術，她可能可以更任性一點的離開？
可是她做不到。她知道她離開了，她的父母會傷心。
她想了很多能讓自己解脫的方法，但一考慮到父母的心情，就都做不了。
她知道自己現在無論是工作或是畫圖，都做不好。都沒有盡力做。都是半吊子。

在工作時，她無法集中精神。下班後想利用一點點的時間去畫圖，卻心中有刺，怎麼都畫不下去。
她不明白，為什麼跟父母說過自己的想法後，也拿出了自已的本子讓他們看，他們一眼不看，還是這樣地反對。
她試著讓他們去了解自己，卻得到這樣的回應。
為什麼他們能夠如此地否定她生命的意義和價值。
他們不知道這樣的否定，如同在殺死她一樣。

家裡的事如波浪一樣，一波一波不地的接踵而來。
每一件都是如此痛苦的。
弟弟在外國，作為長女，她必須再堅強一點。
像是父親趁著自己做手術，而把阿姨帶進她香港的家這樣的事。
她要開解母親去接受和如何去面對。
或是阿姨帶著最小的弟弟到家裡來，那她就只好去睡地板，在床和衣櫃之間那陝小的空間中，因為被褥不夠而冷得睡不著，也不能說出來。
因為出門見朋友，回家要捱罵。
沒有自己的私人空間，還不能哭，不能讓父母擔心。

這樣的事，她怎麼可以跟朋友說？
說出來別人幫不上忙，也只會讓氣氛變得僵硬。
所以她學著去放棄思想，去隨波逐流就好了。
其實她知道世界上比她遭遇更糟糕的人很多，可是她不知道該如何去面對。
她的理智已經告訴她該如何去做，她卻因為自己任性的感情而無法去行動。
她討厭如此沒用的自己。
也害怕自己從此就變成一事無成的人。

她希望自己可以更成熟、更堅強、更積極和開朗。
她希望自己能夠做好工作之餘，也能堅持畫自己的同人。
她希望自己笑著去面對人生，而不是無病呻吟地浪費自己的光陰。

她也期盼能從大家身上分到一點力量、謝謝。

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